Детские загадки из Мурзилки
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами… (Велосипед)

Туда же: (для тех,кто помнит) : Красное, вонючее, между ног болтается, на три буквы называется? ( Мотоцикл ЯВА)

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...


Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...

Японские переложения детских стихов и присказок:
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
Hа четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всe: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох. Ох.



Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

Рисовую лепешку испeк самурай.
Кого угостить?
К Самурай, самурай, кого хочешь, выбирай.

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлe:бка,
Будущий муж и жена.

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Hо заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

Hевозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, -
Hа себя переводишь.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлe:п-шлe:п, ой-ой-ой.

Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилась танка.

японсы...японсы...
вот реальност...
на медне доча пришла из института... и "с ходу":
папа, я в гардеробе раздевалась, а тут Людка...а у неё ПЯТЫЙ...
тут у меня пронеслось всякое в голове...
но почему доча ЭТО обсуждает со мной, тем более я знать не знаю эту Людку...
доча продалжает: АЙ-ФОН ПЯТЫЙ...

Евгенийсамарский @ 7.2.2013, 19:39
японсы...японсы...
вот реальност...
на медне доча пришла из института... и "с ходу":
папа, я в гардеробе раздевалась, а тут Людка...а у неё ПЯТЫЙ...
тут у меня пронеслось всякое в голове...
но почему доча ЭТО обсуждает со мной, тем более я знать не знаю эту Людку...
доча продалжает: АЙ-ФОН ПЯТЫЙ...

А Людку ТОЧНО не знаешь?

эскулап @ 7.2.2013, 19:58
А Людку ТОЧНО не знаешь?

зуб даю!

Евгенийсамарский @ 7.2.2013, 20:12
зуб даю!

А зубьев много осталось? Не жалко? Смотри, пробросаешься!!!

Нагло содрал с сайта тойоты рактис:
Муж жене после свадьбы:
-У меня есть 3 привычки:1.Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует-у нас футбол. Поняла?
-Поняла!
-2.Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?
-Поняла!
-3.Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождение тёщи,мы на рыбалке. Поняла?
- Поняла!
-Может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?
-Да есть, ОДНА - каждый день в 9 ч вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома, нет мужа, не волнует, у меня СЕКС!!!

Летом ездили в Италию,по дороге жена сфотала прикольный шильд

Перед приездом генерала в воинскую часть командиры проинструктировали солдат: "Будет спрашивать КАК КОРМЯТ говорите-ХОРОШО, ДАЖЕ ОСТАЁТСЯ"- поняли? Поняли! ! ! Приезжает спрашивает: "КАК КОРМЯТ ???" -"ХОРОШО, ДАЖЕ ОСТАЁТСЯ" -"А С ТЕМ, ЧТО ОСТАЁТСЯ - ЧТО ДЕЛАЕТЕ ???" -"СЪЕДАЕМ, ДАЖЕ НЕ ХВАТАЕТ ! ! ! " занавес

МАМА меня ФУРА УБИЛА пипец БООльшая ФУРА!!!

Я когда первый раз посмотрела это видео, очень жалко стало МАМУ. Представляю, что она вообще подумала, когда её дочура тупая такое ей в трубку орала. Кстати ролик так и назывался "ДТП. Маму реально жалко."
Идём сегодня по улице, на глазах происходит ДТП. Ситуация такая: Грузовичок из левого ряда начинает поворачивать влево во дворы. Его на всей дури по встречке обгоняет джип, соответственно грузовичок бьет джипа в правый бок. БАМС! Я после Челябинска чего-то нервная стала, от такого страшного звука аж вскрикнула. Водила джипа вылетает, начинает орать на водителя грузовика. Так вот я подумала: если грузовик включил левый поворотник, то джип - дурак, а если не включил, то сильно влип, потому что там нет сплошной. Вот для этого и нужны видеорегистраторы.
У этой бабёнки даже регистратор есть, на котором чётко отражено, что она сама дурища.

Как правильно заехать в гараж (видеоинструкция)

swamp lord красава такая вот бы посмотреть как она выезжает их гаража

тайна @ 1.4.2013, 13:19
swamp lord красава такая вот бы посмотреть как она выезжает их гаража

это только завтра!
пс
она до завтра там разворачиваться будет...

первые 2 недели моего стажа вождения, перезнакомилась с мужчинами во дворе, учили меня парковаться

Не, ребя, водителем нужно родиться!
Вот как моя скромная персона.
В нашей семье никогда не было машины (до меня). Я с детства мечтала о том, как я вожу машину, мне снились яркие сны о том, что я на настоящей машине езжу по-настоящему))) Но у меня, опять с детства из-за травмы, было плохое зрение.
Спасибо военной медицине - в 1996 году меня надоумили умные офтальмологи Уссурийского госпиталя сделать коррекцию зрения. И вуаля! Я стала видеть. Сразу окончила автошколу и с тех пор я автоледи, млин.
А девушка меня впечатлила своей аккуратностью! Не ломалась, как баран, а по буквально по миллиметру вписалась-таки в гараж))))
А вообще, меня в ещё в автошколе учили заезжать "в гараж" в виде периметра из автошин, причём задом и по зеркалам только. Инструктор у меня был профи и хороший педагог - грамотно и спокойно научил всему. Я до сих пор паркуюсь задом только по зеркалам (хотя сейчас камера заднего вида тоже хороший помощник).
А на дорогах хватает не только девочек-балбесок, но и мужики тош номера откалывают.
Я - за женскую солидарность)))

тайна @ 1.4.2013, 13:19
swamp lord красава такая вот бы посмотреть как она выезжает их гаража

Не,не надо.... И так здесь 7 с лишним минут... Не понятно,зачем она столько раз в гараж заходила,что там увидеть хотела? А сколько раз сзади заглянула,даже когда уже в зеркалах видно было,что там творится? Ворота полностью не открыла,лень,наверно было ледок раскидать...Газовала почём зря...Печально всё это,бог с ней,с парковкой в гараж,она ведь по улицам ещё ездит....