Анекдоты, смешные истории!

Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: Ты чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!

- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной
тысячи человек...
=)

Да, точно, это реклама териоса в германии, там его специализируют как авто для охоты

еще одна

++++++100))))

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор"
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!

Киев. Простой городской трамвай. На задней площадке стоит женщина и думает о чем-то своём. Вдруг к ней поворачивается мужчина и мягко спрашивает: "До де па?" Женщина в уме: "Все - француз! Уеду во Францию! Больше не увижу этих пьяных рож, грязных улиц, пропахших горилкой, и выйду замуж за француза!" Вдруг мужчина одергивает задумавшуюся женщину: "Трамвай спрашиваю ДО ДЕПА иде?"

Муж с женой в постели. Муж засыпает, жена после недолгих приставаний: "Что ты как бревно лежишь?"
Муж ей: "Ты по телевизору гимнастику смотрела?"
Жена: "Нет, а что там?"
Муж: "Так посмотри, что нормальные девки на бревне делают..."

Ржуха, хахахахххаахаххаххахахах!!!!!!!!!!!!!!!!!!, Особ от veselchak1917-ка, Я под тумбой

Бывают и такие объявления:

как правильно установить саб....

Нагло содрал с сайта, посвященному тойота рактис.

Записка на лобовом стекле автомобиля ...

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

swamp lord @ 26.10.2012, 11:38

Это что простите за хрень?

Черный медицинский юмор. С учетом того, что сам я работаю в реанимации...
Подходит муж к дверям РАО и спрашивает дежурного реаниматолога о состоянии жены.
-Ну что я могу сказать? Она как растение:мозг не функционирует, за нее дышит аппарат, сама она вся в трубочках. Она будет писать под себя, какать под себя.У нее будут пролежни, гнойные выделения из них, неприятный запах...МоОожет быть через год или два она откроет глаза, не узнает вас и опять в кому...
Муж бледно-зеленого цвета сползает по стенке, тихо теряя сознание, тяжело вздыхает от перспективы как реаниматолог похлопывая его по плечу:"Да шучу я, шучу. умерла она"

[attachment=32216:x_38b56e39.jpg]